上车之挤

    每次上下班高峰坐城铁，我都觉得自己不是人。说“坐”不如说“挤”，说“人”不如说“肉”——被揉圆搓扁，而且弹性韧性都超强，有点儿像小时候看过的《巴巴爸爸》，可以随着有限空间任意变形。同事苦劝我练瑜伽，我乐：咱天天都在城铁车厢里练高温瑜伽！

    城铁总晚点，晚点原因是车门关不上——肉也是有体积的。此时特感激身后能推我一把的那位。一天，车站工作的大妈，双掌推我后心，右膝顶我后腿，生生把我送上了远行的列车。我当时胸口一热，双眼一黑，坚信这位大妈肯定练过内功。

    如果没人推，我常会非常“斯文扫地”地一把揪住前面的不管谁，贴上去，死不撒手。曾有一女横眉立目喝我：“别抓我男朋友！”我一脸无辜地看她，手上一点儿没放松——背后的车门还没关上，我可不想成为第二天报纸上的事故女主角。比我表情更无辜的，是该女的男朋友。要命的是，就算出尽百宝，也未必上得去。

    挤的优越性

    说起来，挤也不是一点儿好处没有——迄今为止，我这么大咧咧的人竟然从来没在城铁上丢过东西，也是一奇迹。推测一下：小偷的手基本被人民群众的汪洋大海牢牢限制在身体两侧，想平移一下都难，想伸到自己口袋里都得较劲半天，更别说进别人口袋了；即使真能伸进去，想掏出来也是一绝对挑战，更别提迅速转移撤退了。更何况作为自由职业者，小偷挤城铁的动力肯定不如朝九晚五的上班族。

    另外一条是平常不用买报纸——身边人手中明晃晃的白纸黑字就在你眼前晃悠，距离亲近得让我这个300度近视眼可以反方向读懂内容。有时候，我左边是《精品购物指南》，右边是《京华时报》；有时候，左边是《法制晚报》，右边是《足球》，顺便还能听到后面人IPOD里放的周杰伦。

    如果你更狠一点儿，冬天也不用穿大衣，只要能挤上车，全车人的大衣好像都是给你一个人穿的。

    城铁故事

    某次，刚有一个宝贵的座位空出来，立即有两女同时扑上去抢，1/30秒后，一女坐在另一女膝盖上，我才知道原来人的反应速度可以这么快。

    还有剑拔弩张的某次，一彪形大汉站在车厢门口，高声叫骂：“你挤完人就想走啊你，有种你给我下来！”车厢里，隔着三层人墙，一瘦男笑眯眯答：“我实在下不去啊大哥，要不你上来？”壮汉硬是挤无可挤，无计可施，路过人均偷笑。此举恰似诸葛亮隔着江骂周瑜，全因距离不仅产生美，还产生安全感之故。

    也有情节比较言情的。某次，一女手里的矿泉水泼撒而出，对面某男避无可避，全数笑纳。我眼睁睁看着这俩从道歉到聊天，4站之后，携手下车了。看来城铁比较适合男女培养感情，建议情侣挤上来培养一下什么叫二位一体。

    一点心得

    挤了那么久城铁，也颇有心得。比如：夏天穿长袖比穿短袖好挤，冬天穿尼龙绸羽绒服比穿羊绒大衣好挤；包抱在前面比背在后面好挤，穿着高跟鞋比穿着平底鞋好挤——但要对由此产生的肉体伤害和人际纠纷有充分准备。如果你运用了以上所有伎俩，还是没法上车，那我建议你先向反方向坐一站，然后再坐回来，这叫“以退为进”。

狂晕，没她说的这么离谱吧。
地铁相对挤些，城铁还算好。