爱得真伤也深[网院部落]

爱得真伤也深我是一个完美主义者，相信一见钟情，终生厮守，很神往金庸小说中的那些痴男痴女。很小的时候就一直感动着那种真情，并把其作为自己的奋斗目标和做人准则，的确我是那种幻想主义者。　　在我大学毕业后，在一家大型外企IT公司工作半年后，我终于恋爱了。这是我的初恋，我的女友是一家银行的职员，她很纯，经常问我一些天为什么这么蓝的问题，她好可爱，我好怕她受伤害。她说，这也是她的初恋。一切都太美好了，我常常莫名的感动，深深的为她那充满柔情的眼光所激发出无限力量，我要让她过好日子。于是我发疯的学习工作，不到一年，就被升为项目经理，第二年被升为高级系统分析员。我感到为她挣钱是一种幸福，是一种激情。而她说不在意我挣多少money，她很在意我，让我不要累着，我真的好高兴。我可以夜里3点打车去她宿舍看她，因为我喜欢让她高兴；我可以瞒着她自己天天吃面条省钱为她买笔记本电脑、买mp3，因为我喜欢让她高兴，因为我只在意她；我可以自己从不买衣服，而去中友、塞特、当代为她买最好的衣服，因为我喜欢让她高兴，因为我只在意她；她做的饭不好吃，我可以吃的自己胃疼，一边还说着真好吃，因为我喜欢让她高兴，因为我只在意她；我可以为她和我的顶头上司大吵一场，说情人节我不加班，因为我喜欢让她高兴，因为我只在意她；我对她说，我要让她做世界上最幸福的女孩，别的女孩能拥有的她一定拥有，因为我只在意她；我可以为她得罪所有人，因为我喜欢让她高兴，因为我只在意她；我可以为她做一切事情，我知道自己是刻骨铭心的爱，那种让人疯狂的爱，那种毫不要求回报的爱； IT工作意味着经常的加班和出差，为了完成一个项目，我被派到外地开发项目，在外地我经常给她打电话到通宵，经常下午坐飞机自费飞回北京和她吃顿饭后，又飞回到项目组，我常常因为自己不能和她时刻在一起而内疚，我爱她，爱的没有原则。　　又是一个项目，出差又是3个月。等我回来时，我想给她一个惊喜，我去宿舍找她。在她宿舍门口我发现一个女孩正和一个男孩柔情软语。那个女孩不就是我魂牵梦绕的她吗？我心头象被大铁棰重重的击打了一下！这时她也看到了我！我羞愤难当，转身就走！我想她会来追上来的，可是背后听到的是她不紧不慢充满磁性的迷人的声音和娇笑，是说给那个男孩的！以前这种声音只属于我！回到我的单身宿舍，我心痛到了极点。我仍然在安慰自己：她不会的，也许是个误会！我又反问自己：那她为何不和我说话？　也许她故意和我闹着玩的，我打她手机，她不接，我又打，她关机了。我已绝望。第二天一大早，我跑到她宿舍门口找她，她说，她快迟到了，得上班了，有什么事以后再说。我悲愤不已，她以前宁可请假不上班也会陪我的！回到宿舍，我想了两天两夜，我还是和她约会了。她哭了，在我的怀里哭了，她说想我，我吻了她，吻了她脸上的泪，把泪咽到了肚里，看着她那纯洁的眼睛，我决心不再让她受半点苦。于是我决定辞职，换一份轻松的工作陪她。我并没有告诉她，因为我认为告诉她后，她心疼我，一定不让，经过一个星期的工作交接和拒绝朋友同事的苦苦劝阻，我辞职了，因为我喜欢激情，喜欢为她付出，这样的人生才精彩。我给她打电话说晚上一起吃饭，她说要加班，改天。晚上我偷偷的跑到她单位门口等她，想给她一个惊喜，说我辞职了，可以天天晚上陪她。等待我的是什么呢？我看到了，我终于看到了，在阴暗的树下，她正在和一个男孩热吻。我手中复印的辞职报告慢慢从我手里滑落，脑中一片模糊，我泪流满面。耳中听到她和那个男孩谈话的很纯的声音:“你说天上的星星为什么那么亮吗?” 我差点吐血，我茫然无目的的走开了。苍天呀，纯洁的她，完美的她，伤我最深；我仰天大笑，继而仰天大哭，我笑自己痴，笑自己傻，哭自己没本领忘了她。我现在没有了她，没有了工作；有的是心痛，大家可知，那种心痛，真的好痛，好痛；不过我还是有一份信念，那就是人间自有真情在，我相信一定可以找到和我一样的痴情女孩。

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