主题：[原创]《静夜思》

今天，一个朋友媚来访。记得几年前，我们一起来到珠海，一起从热情转向沉默，由期待进入绝望，由活跃趋于安定。我已为夫之妻，为儿之母，她却依然孓然一身，信守着儿时至今不改的梦想，进入了三十岁的年纪。 于是，我慨然叹息，便有了以下的文字，以记录下我设身处地下作为一个大龄女孩的所有的感受与想法。因为我相信媚的这一颗“透明玻璃心”能得到长久的保存。

二、心事 我没有必要上床去，因为我已经到了清醒的年纪了。晚风无情地掀起了窗帘，而幽灵般的夜正在窗外窥视着我，一刻也不放松地说：“你不是在纷乱的思想中挣扎的四肢无力了吗？怎么还不躺下来呢？” 黑暗无休止的延续着，我无法忍受的开了灯随手拿起一本书来。可是，看什么？想让那些烦人的文字来提醒自己现在的处境吗？书籍上刻印了多少的爱恨？喜欢林黛玉的人感情一定坚贞不移吗？崇拜鲁迅的人性格一定刚正不阿吗？像她这样过了结婚年龄依然独处的人，一定有什么问题，一定要让人异目相待吗？想到这，我不禁羞恼地丢开书本，多想能像丢开书本一样丢开一切啊。有谁，能在此刻拯救我！ 台上的水晶玻璃瓶反射出刺眼的光。瓶里有枝白玫瑰在孤芳自赏。我想，这玫瑰一定是在怀念着过去的玫瑰园，因为那时候，一定曾经有那么一个人，朝朝暮暮风雨不改地来园里守护着它，并且在旁边播下了深情的种子。那是多么芬芳灿烂的玫瑰园啊。为何在长成满地锦绣之时，护花人竟会遗忘了花的存在的呢？又何以忍心将芳华剪枝裁叶，孤独地抛弃在如此精美的瓶中？请看它那柔脆的花瓣，它的伤悴的身姿，它的即将暗淡的颜色！ 此刻的我不知道要做些什么才能让自己的心平定下来了。经已多年了，为什么总要想起那个盘踞的心里多年的身影？为什么总要让那个身影把自己带到无边的黑暗里？这悠悠长长的夜里，多少人就这样绝望的敛起愁眉，把难言的心事带进追悔的梦魂里去啊。 就在和他初遇的一刹间，他微笑的向我走来，我带着希望等待着他走来。他微笑着，仿佛几千年前，这微笑就曾对着我绽放过。在微笑里，他曾带给我几朵玫瑰，说着让我心跳的誓盟，把我引到了一个陌生的境地。我还能清楚的记得那玫瑰是那样鲜艳的开到我的眼前的。但一向喜欢玫瑰的我，却莫名地不再对玫瑰那么在意了，因为那微笑，就是那微笑，让我无法再看到他的脸以外的事物了。虽然玫瑰的芬芳依然让我有点昏昏欲醉。 我们相聚的时候，他时时刻刻地微笑着。温柔的，爱怜的，真切的看着我，带着微笑征服了我，让我相信前生和来世，我们都会和今世一样的深情不变。我很感激命运的主宰之神，能安排我和他如此热烈地爱恋过。可是，我奇怪的是，我为什么不会和他一样的微笑呢？到底还有什么是我所不能控制的？到底是因为什么，让我不能由衷地对着他微笑？我和他真能三生有缘吗？ 我们分别的时候，他还是微笑着。安慰我再次见面的时间不会隔得太长，嘱咐我想念他时要多看他的照片，叮咛到我流泪，叮咛到我忍不住要拉着他的手忧伤的挽留，但最后他还是只能微笑着在我的额上留下轻轻一吻，而后上车绝尘而去。直到我眼前模糊成空无一片——我们终究要无奈地聚少离多——虽然我们是那么的不情愿。从此天长地远，相见无期。这时，还有什么是我所能留住的呢？ 他的照片从此就伴我在枕边，在台前。他就这样无处不在地微笑着，梦里陪我，醒时对我，思时醉我，愁时慰我……我沉醉于这微笑，但又迷茫于这微笑。我就这么长久地，可怜的在这微笑里忧愁着：除了这微笑，什么还是我能够拥有的呢？ 泪如雨下！在这个无边的黑暗里，在这空荡荡的房子里，反正不会有人知道我的流泪的样子！

三、烦忧 痛苦是免不了的。我用尽力量也无法把自己从“社会”的牛角尖里挽救出来。“社会”上一个很难解释的东西，它让人觉得生灵如尘土般无足轻重。任何思想和行为都必须得到它的认可，没有人能够超越它和控制它。而反抗它的人，或是不讨好它的人，总是会受到一种强大力量的排斥而难以生存。 于是烦忧久久不去。在流走的岁月里，我从没怨恨过。“一定是自己哪里没有做好吧！”我想。卷走了的美丽已是不复再有了。早生的白发，倦怠的愁容，都让我如同早摧的花卉，烦忧的心境是容不下笑容的，我唯有咽泪收拾起等待的心情，希望能以更好的形象来融进社会。 从此我的房间里总是喜欢插上一支白玫瑰，因为我总觉得一枝独秀的尊贵会让玫瑰更加艳丽。我只有在对着这艳丽的颜色才能更清楚地追忆往昔。 我幻想着在灿烂的玫瑰园里，一定有过很动人的故事的。蜂蝶们徘徊在众香国里，各自依依地恋着湿了微露的花芯，真切又缠绵。每只蜂蝶是不是只恋着唯一的一朵呢？在侵晓的清风里，沉哀的落月无言。花瓣含着香泪在香从间私语，并且随风摇摆着身姿拒绝蜂蝶的侵扰。期待着被观赏被珍惜的每一个娇妍的生命，总是向往着一枝独秀，总是想离开深植着根本的泥尘。 最终她如愿了。清水一瓶，而且瓶子是那样的精致洁净，再不会有群芳争妍的景象了，人们还生怕她过的不够好，天天殷勤地换水抹瓶。她清香尊贵的娇躯人人赞赏，她粉白馨香的脸庞把众人陶醉了。可是渐渐的，失去了根本和阳光的她，鲜活的脸色开始憔悴，开始萎靡，大有力不从心之态。她开始忧愁了，但已经再流不出眼泪，也再没有清风来摇动她曾那么动人的身姿了。在昏黄的灯光里，鲜妍过的生命哭泣着一瓣一瓣地萎落台前。 是谁？到底是谁，让她离开了熟悉的花园，又把她凝露的娇蕊丢进了冰冷透明的玻璃瓶里？并让它在水晶玻璃瓶里孤芳自赏？在寂寂的空间里，谁来伴她在寒夜里萎落？香魂在凄绝的残月下踯躅，怎样才能飘回那灿烂的香园啊，横着千条的陌路，隔着万里的山水，怎样才能重回，那无数个旖旎的香夜！ 而明天，伤瘁了的残英将会被我清理掉——虽然清理时我的心是如何的伤惨。一想到另一枝从园里因向往而来的娇红又将会在瓶里婷婷不语时，我流泪地感叹了，暗自闲想，怎样才能不让瓶里的玫瑰孤独萎落？把她攀折的那人会有忏悔之心吗？落红萎谢，尘埃染血，问世间薄幸，情可有悔？心可有感！我不忍被折来的玫瑰因无人照料而憔悴的更快，我所能做的，就是将她从花农手里购来，以清水洁瓶供她，只是不会再让她们远离阳光而已。 但是在每夜的临睡前，我还是会在熄灯的那一刹感受到一些不属于我的悲伤。 堪不透梦境的我，心是必然的不会平静下来的，而且如果我不能有和大多数人一样的心境和行为的话，社会也是不会认同和接受我的。于是忧愁也就永远也不会离开我。在黑夜里，我或许可以稍为躲避它那犀利的棱角，因为“社会”有时候也是很具人情味的——我是不是应该为此而感恩呢？不知道，我也来不及思索，因为让我清静的时间太短了。在每个因不安而难以入睡的夜里，只要黑暗中树叶间的风声一响，仿佛在断断续续的说着什么的时候，我就会心惊胆颤： “儿啊，安个家，让妈放心吧！”老母亲泣求着。 “清醒吧！把眼光放低一点，凑合着总有个合适的。”朋友们相劝着。 “都大把年纪了，也不怕让人笑话！”七嘴八舌在说。 ……

四、追悔 曾经的过去，谁没有过去！那曾对着我深情的说着誓言的人，那曾温柔地凝视过我的人，那曾让我感动的心痛的人，还没来得及让我珍惜，就已反覆的面目全非了。生命里所有值得追惜的光彩，都总是会在暮色里黯淡下来。也许我只能属于黑夜吧，躲在无人发觉的角落里看上去会更安全的，任房子外面春花秋叶放肆的娇妍，青山绿水热情的美好。 还记得那晚是七夕，我盼望着得到心里想着的人的消息。然而我还是失望了。 我知道我终究会失望的。但我的失望是对自己而不是对他。一起那么久了，一直聚少离多，前几天我暗示他七夕快到了，可是当看到他脸上不安的神色，我就后悔自己的言语失当了。 “是吗？我明天正好有事要出去几天，不能陪你度过了，对不起！” “没事啊，你要去哪里？” “现在还没定……” 我终于没能如愿的在七夕的晚上见到他。在第二天，我一整天也没说过话，弹着心爱的吉它，泪落如雨。到底为了什么原因，他要这么做呢？因为我的痴缠？因为我的苦恋？因为他对我的厌烦？他不让我有机会找到他，不论是因为什么原因，都说明了我在他心里的地位。可是他怎么还能够继续说那么那么爱我的呢。七夕其实对我是没有什么意义的。天上的织女比我幸福多了，起码她还有希望，还有永恒不变的承诺，永远不用担心失去什么或是得到什么。牛郎也比他幸福多了，因为牛郎已和心爱的人有了爱的结果，而我，什么也不曾留给他。太多的事情需要我走进死寂的黑夜里自伤自责才能够彻底明白。 我竟然一直都不知道，我给他造成了那么大的困扰：一方面又怕我伤心，一方面又烦恼如何摆脱我的痴缠。在这样的心情下，他一定过的很辛苦。既然是这样，我还怎么能够原谅自己啊？我给了自己最爱的人烦扰，给了我最爱的人忧虑的心情——我到底是以怎样错误的方式在爱我的爱人的呢？我是怎样把他一步步的从自己身边推离的呢？在我成为他心里的包袱之后，他是怀着怎样沉重的心情生活的呢？而且宁愿自己烦恼也不伤害我，他的这种怕我伤心的心思，已经足以让我为他感动和付出，并为此责备自己了。 他终于给我电话了，我还是不忍质问他。微笑着听他说着在外地过得辛苦和不习惯。末了我还轻笑着说上一句：“小心水土不服，多吃饭。”尽管我清楚的知道他是感觉不到我的泪水的，我清楚的知道，我终究一定是会失望的！ 多沉痛的领悟！一直为得到他的爱而沾沾自喜的我，一直因爱他而发誓永远不悔的我，在今天终于否定了一切。原来，一切都是那么出乎意料之外啊。我何忍再给他困扰和忧烦，我又何忍与他再相见！最悲哀莫过于不能让心爱的人幸福，也许现在是到了我该离开他的时候了，只是盼望有一天他终于可以发现，我真的是这世间最爱他的一位，一切就已经足够了。 我知道经过了这一次，我是一定不会再和他见面的了。但今后的每夜，我会夜夜等候他来我梦里，他的熟悉的身影，还是会和往常一样，在梦里与我深怜痛惜地度过这一生。 黑夜有什么不好呢？多少人在黑暗里狂欢，在黑暗里放纵，黑夜其实真的没什么不好的，它还能把冷气痛快地侵进伤惨的灵魂，并让这些灵魂因为至痛而忘了悲伤。 可是有时候我还是会愤怒！你这反覆的幽灵，你这黑暗的魔头，你这虚假的鬼魅！还要霸道到什么时候？在黑蒙蒙的幕幛下，困住了多少曾经美丽过的灵魂啊。 风还在继续。那声音在提醒我：不要有太多的抱怨了，如何你想要歇息，是非常简单的。是啊，多么简单！生命里曾有过的极美的思忆，总可以慰我一时并让死去的心情再次作瞬间的激动吧？ 恍惚中，又回到了一些特殊的日子里，对着特殊的人说着特殊的话，爱是相互的放肆的，心是简单的纯朴的，无忧，亦无惧。 她们会想到十几年后的事情吗？清醒不合时宜的打断了我美丽的思忆。那树叶间的“沙沙沙”的声音，原来从没因为我一时的美梦而稍作瞬间的休息。旧时的时光，已不复再！ 于是我的愤怒不能地黑暗里持续多久。一切已成定局。所有的爱恋和希望已在虚幻的思虑里渐行渐远，而我挂上最灿烂的笑脸，以最从容的神态，向黑暗表示自己对蹉跎过的青春花季丝毫并不在乎。

五、反省 黑夜是令人绝望的。它可以把一切最高的贬为最低。当我再度把眼光投向窗外，发觉黑夜竟可以把本来阳光灿烂的世界变成一片恐怖阴森，寒噤不由的从我的头顶直打到脚跟。而此时我的头脑也异常敏感起来。所有生活的过去和现在，身边的书本和言语，这世间的一切一切，都莫明其妙地让我心头绞痛，围绕在身边的全是感伤和狼狈，羞耻使她身上长满了眼睛和耳朵。所以我总是会听到一些耻笑的言语，会总看到一些讥讽的神色。可是，有什么可让我羞耻的呢？ 我的丁点儿自信还有资格存在于天地间吗？我是不是应该花些时间反省自己以往的一切？从头到脚，一看就是个不能变成凤凰的灰头土脸的模样，读了上万本书依然满腹草莽，花费了精力和时间到头来梦想依然化作镜花水月，既无貌也无才，这一定是我的努力不够，我不能怪怨世间太缺少与自己相投的人的。有句话说的好：“你嫌人人，人亦嫌你”。但我从不敢嫌人，只求能遇上一个真心的人，难道我不该为这小的可怜的要求而认真执着吗？ 再一次听到窗外的树叶颤抖了一下。“唏唏沙沙”，如同众多的脚步声向我袭来。蝉总是在攀枝附叶鸣叫着，到底哪根枝头才是它栖息的地方啊？在它声嘶力竭时，会不会为当初没有找到一个固定的栖息之所而愧悔呢？它会不会和我一样的，每时每刻都在反省，却也总是不知道应该反省些什么呢？如果我能把所有的梦想都丢开，把执着的希望都抛弃的话，我又还活着干什么呢？ 我的那可怜的丁点儿自信在风雨中飘摇着。因为无论我如何的反省，如何想尽办法迎合社会，最后还是会像蝉那样，在声嘶力竭时生命也就是到了尽头。曾有人说过：“蝉是精神胜利者——十年默默无闻，一朝攀枝歌唱”。对胜利者来说，这是对的，但对失败的我来说，是不是在为自己唱着哀歌呢？ 从此我游走在另一个世界。那里有忙碌孤凄的身影，有冷淡枯黄的倦容，有阴沉悒郁的心灵，而灰蒙蒙的天空上，浮着的是潮湿沉暗的云片。我的眼是迷乱的，什么才能让我的心安定下来呢？在哪里还能让我静赏古旧的流水行云，或是聆听一曲梁祝的协奏呢？我的脸是落漠的，我多想忘记那些曾在玫瑰园间的快乐：那个芳菲满目的小径上，我曾是那么幸福的走过几千回！我的心也很想如止水般宁静，假如不是有时候偶然地在梦里再现出昔日原野上娇妍的花朵的话，假如不是经常地在静夜里作怀旧的游想的话，我的心早就已得到安宁了。 我随着时光游走过了不同的岁月，带着不同的心情经历着生活。是谁把我从欢乐的日子里推到现在的冷清里的呢？阳光下充满了寂寞，寂寞中满含着对昔日的怀想。这是条无尽的苦路啊，我必须用尽力量才能让自己不会在怀想中死去。花朵灿烂后会萎落，海水潮去还复潮来，心死了却要怎样才能重生？执着而且感伤的生命终会象花朵般从灿烂走向萎落的，可惜我总是不愿了悟。到底为了谁，我要作如此可怜的守候？多年了，有谁会看到我辛酸的面容，看到我的如此沉重的脚步！到底是谁，让我在花间作快乐的逍遥游之后，又让我在世间作心碎绝望的痴情游？ 我的灵魂游走在这世间，在游历过悲欢苦乐之后，我如同一个人世的旁观者，冷看人世的变迁。但我却无法淡然地看待自己曾有过的激情，所以我永远不能从感伤中解脱，我就这样心甘情愿地为了心中所爱永坠情海。

六、领悟 我无可奈何地躺了下来。同时我还听见窗外的树叶又“沙沙”地响起来了。如同在为庆祝胜利而雀跃欢呼。 我从不流泪，即使在这绝望的黑夜里；更不会认命，即使再怎么样的狼狈不堪。因为我大多的疑问和感叹还没有解释，我也还是对旖旎的爱情怀有梦想和期望，将来还有多长的路要走啊。我觉得我并不是孤独的。黑夜里，哀伤的人们虽各有各的原因，一样的心情不是也同样在挣扎着吗？玫瑰离开了玫瑰园，失去了阳光和活力，但总是因为有人怜惜才会在水晶玻璃瓶里继续娇妍直到败落的。 我清楚的知道，当黑夜即将过去，一定还会有风雨侵袭的，蝉还会继续悲鸣，心还会继续忧郁。天亮了，我却入梦了，既然忧郁的心容不下笑容，那就流泪吧，宣泄去所有的难堪和憾恨，以更好的在来日应对人世间太多的孤寂和彷徨。 我还清楚的知道，昔日的幸福就是今日的烦忧，今天的追悔就是对昨日的遗憾，现在的反省就是对将来的希望。既是如此，夜的黑暗就由它继续黑暗吧，风雨要来就让它疯狂的来吧，必然要发生就就让它痛快的发生吧，必然要过去的就让它消失干净吧。还有什么，就都让它顺着自然的道理去发生吧，所以我现在才能睡的那样的沉，那样的静，那样的心安理得。

白天不懂夜的黑…… 愿为你轻轻地祝福——

大家会不会觉得太罗嗦呢，我写的也觉得是。

真感情，才是好文章 有点真，所以这是好文章 是好文章，所以我不顶 剪下来，藏在我的文档 晕郁JJ，你的文笔好，祝生活也好~~~~~```

“晕郁JJ”？？？这是谁呀？ 健康真会搞笑。

好文章,收起来静静地欣赏,给了精华.....

流畅的文字,绵长的情感. 不错!看!先称赞来了!

惊觉、心事、烦忧、追悔、反省、领悟，人生历程，尘世不外如是困扰。优美流畅的文字读来如一首流尚的心曲，无声倾诉、低沉呢喃。 感慨之余，不由想起一句不知是谁的名言：“我们用尽几乎一生的光阴去追求我们曾失去的东西，然后用剩余的时间去忏悔。”祝愿大家都好好珍惜自己现在所拥有的一切。

有点长……这么多感慨……需要不少时间呢……