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和婚外的男人享受恋爱感觉

张爱玲说：“回忆永远是惆怅的，愉快的使人觉得，可惜已经完了；不愉快的，想起来还是伤心。”但我，却是迷恋于这种惆怅的，阳光明媚的午后，抑或是静谧的夜晚，我喜欢让自己全身心地投入回忆，静静地体会，淡淡地忧伤。人，也许总会莫名其妙地迷恋一种情绪，或者是一种状态，就像爱上一个人，没有理由，只是迷恋。　　未曾想过，有一天生活会变得如此没有生趣，孩子，家务，电视剧，今天是昨天的重复，明日是今朝的翻版。其实这样的日子已经很久了，久得我已经有些麻木，麻木并且厌倦。我和老公依然会为一些微不足道的感动，彼此说着“我爱你”，只是熟稔的已经像在背诵教科书，再无新意也再无震撼。曾经百无聊赖地和老公说，我想谈场恋爱，和谁都好，我什么都不要，只是很渴望恋爱的感觉。老公笑笑说，你近来韩剧看得太多了吧。我嘟囔着，我就是想谈场恋爱。老公有几分无奈地说，那就去吧，别抛弃我就成。其实，彼时也不过是闲得发慌，不知道自己想要争取和呐喊些什么，却不料一语成谶。也许潜意识里的确渴望邂逅一些久违的激情，对于和老公之间日渐温吞的感情，已经想不出怎么才能推陈出新。然而，对于婚姻，对于家庭，我却并未曾有过放弃的念头。只是，一成不变的日子压抑得久了，不知道怎么释放。于是，有了那次旅游，我并不曾想彻底颠覆什么，当然我也不否认，我有些隐约和莫名的期待和渴望。　　当我和老公说，我想要抛家弃子出去旅游，少则一周，多则俩月时，老公笑笑说，要是这样你就开心了，不想去谈恋爱了，那我宁愿你去旅游半年，散散心。我故意逗他，旅途才最适合培养浪漫爱情，老公也不以为意，只要你记得回来，记得你还有儿子和老公。这就是我们之间现在的对话，无论关乎什么，总是不愠不火。我开始忙活着联系住宿和交通工具，准备出门要用的东西，还未动身，已经感觉到久违的兴奋，于是想，也许我需要的并不是谈场恋爱，仅仅是变换一下生活方式。我只是不曾想到，这次旅程带给我的远比我想象的还要多。我没有选择和旅行团一起，只想自己到想去的地方随便走走，如果需要再到当地找旅行社和导游，一路向南，我没有任何计划，喜欢的地方就多停留几日，不喜欢即刻便走。我想这也许就是缘分，早一日或者晚一日，甚至哪怕是早一分钟，晚一分钟，在我这样没有丝毫章法的到处游走中，我便不会遇到他，这样万分之一的可能中，我们却相遇了。其实，我一向并不会很虔诚地求神、拜佛，只是到了杭州，第一个想到的却是去著名的灵隐寺走走，像所有的游客一样虔诚地烧香，磕头，忽然看到胸口挂的玉饰，想起这些饰物好像有开光一说，就到处寻找，问了很多人，找到了一个类似于宿舍的地方，他们指着一个屋子告诉我要在这里等待一位高僧，他大约就在附近很快回来。屋门口站着一个男人，看起来也像是游客，冲我微微一笑，问我也是等开光？我点了点头，听他的口音好像是老乡，就攀谈了起来，从那里出来，我们已经熟悉得好像是老朋友一般，他也是天津人，不过现在在外地工作，这次是到杭州出差，受朋友之托到灵隐寺求个平安符。边走边聊，已经是午饭时间，很自然地相约一起吃饭，出门旅游以来，我已经很久没有和同一个人说过这么多话了，忽然觉得之前的旅程多少有些寂寞和不完美，而和他在一起很愉快，很有安全感，所以当他说，他在杭州还要停留两天，可以陪我到处走走时，我毫不犹豫地答应了下来。接下来的两天里，他像个导游一样带着我走遍了西湖边大大小小的景点，走累了他会挽着我的手臂，偶尔也会牵着我的手，那么自然而然，好像我们并不仅仅是认识了两天的陌生人。他是那种对什么事情都很热情也很执著的人，在他的身边，总觉得自己好像也不知道什么叫疲劳。两天后，他说，他要回去了，留下电话说，以后回天津再联系。他走了以后，我忽然有些怅然若失，依然到处地走，但仿佛一下子就没了兴致，几次想拨通他的手机，却又不知道拨通了要说些什么。一个人到处走的时候，也会想念老公和儿子，可是却和想念他是一种不同的感觉，我有些忧心也有些期待地想，也许这就是我想要的恋爱的感觉吧。

又随便转了几天，既然已经没有什么兴致了，我决定打道回府，一路上并没有归家的兴奋，却一直思考着，到家可以打电话给他，告诉他等他回天津的时候请他吃饭，就当谢谢他在杭州对我的照顾，这是个冠冕堂皇可以打电话给他的理由，想着，忽然觉得这种感觉很熟悉。记得当年还没和老公开始谈恋爱的时候，也是这样，想要给老公打电话，其实只是想见他一面，却总是要费尽心思地想各种理由，想好了，却也紧张怕被老公看穿，只是自从结婚以后，我再也不会有这样的感觉，想给任何人尤其是给老公打电话已经不需要任何理由，仿佛一切都是理所当然的，理所当然的无趣。　　回到家果然打了电话给他，他说周末会回来，到了天津就和我联系，我们就这样开始，周末偶尔见面，他不在天津的时候，我们也会经常彼此发短信。我们其实并没有明确地说过什么，他知道我有家庭有孩子，所以虽然偶尔也会试探地问我对他怎么样的感情，但从不会要求更多。我自己也没有办法准确定义对他的感觉，只知道，爱是不能轻易说出口的。虽然曾经理直气壮地和老公说，我要谈场恋爱，但是真的有事情发生的时候，我却对老公隐瞒了和他的邂逅，我想对于已经或者即将发生的事情，我也是有些心虚的。我知道自己有些在意他，喜欢他，但不确定自己爱他，我虽然曾经以为我需要的只是一些恋爱的感觉，或是恋爱游戏，但却不知道，最终会以一个什么样的结局收场。我喜欢听他说对我的思念和爱恋，喜欢听他对我的赞扬，喜欢他每周末特意为了我赶回天津，即使偶尔见不到面，为了感觉上能和我在同一个城市，也要等周日才搭最晚的一班车回去，喜欢他总是发短信给我，琐碎地说说他的生活，他的感受。这让我重新体会了被追求的感觉。老公总是说我，一趟旅游回来心情好了很多，人也精神了很多，以后要多出去走走。只有我知道这也许和旅游本身并没有太多的联系。于我来讲，生活仅仅是因为多了一个人的惦念而忽然变得有了色彩，总觉得终于有些事情可以期待，可以盼望，可以患得患失，可以兴奋。这或者就是我曾经想象过的恋爱的感觉，的确如我所愿的让生活变得不再一样。　　我和他有时候也会谈起老公，我从来也说不出老公有什么不好，他总是问我，他什么地方和老公不一样所以才会吸引我呢，想了又想，只是说你比老公热情和投入。他有些忧伤地问我，就只有这样吗？再没有别的不同？你和你老公初识时，他也从没有热情和投入过吗？也许一切只是岁月在作怪？他的话让我一愣，和老公刚开始谈恋爱的时候，老公不也如他这般热情，如他这般投入。那个时候，我和老公家住得很远，老公每天骑自行车来回要一个多小时，可是他仍然每天往返在这条路上，风雨无阻，无论第二天要多早上班，晚上回家也和我打电话聊到深夜。那个时候，我从没认为老公是个缺乏热情的人，而现在一切都归于平淡，不要说在电话里聊天，就是面对面说着话，老公也会瞌睡，也许只是因为在一起的时间久了，总会有些疲劳，知道今天说不完的话明天照样可以说完，知道即使今天吵了架，第二天也依然还是夫妻，正因为关系稳定了，所以不再紧张，不紧张于是便显得不那么热情，于我又何尝不是一样。　　我一直问他，你能让我们之间的感情永远都像现在一样吗，我们在一起会不会几年以后也变得平淡和平庸，虽然他一再地保证他会努力，会努力让我们之间的爱情历久弥新，但我却依然不能确信，不是不信任他，而是不信任自己。我并不以为，现在对他的爱，比当初对老公的爱更多，那么是不是意味着无论他多么努力，我和他之间也终将变得无趣。而即使他真的能让我们之间的感情一直充满激情，我真的会离开老公和他在一起吗？这是我从最初想要追求恋爱的感觉，到最终遇到他都没有认真考虑过的问题。也许我要的真的只是感觉，而不是任何结局，也许我迷恋只是恋爱的味道，而从不想为此付出和改变什么。而我不再年轻，像老公说的我已经是孩子他妈，我有我的责任和家庭，不能像小女孩儿一样任性妄为，这样的结果我也许并不能承担。　　我选择了和他平静地结束，虽然或许也从没有什么真正意义上的开始，他有些不甘和不舍，但我想他明白我的。依然会想起他，依然会想起这段感情带给我的快乐，依然迷恋恋爱的味道，只是我知道我不可能一直活在追逐中。　　以前看过一本书说，这世上也许你可以和任何人谈论风花雪月，却只能有一个人你可以闲闲地叮嘱他：下班记得带一把香菜回来。生活便是这样，激情总是归于平淡，而平淡中的分量却往往更加无穷。其实我们可以迷恋任何东西，只要能认清，迷恋之外什么才是最珍贵的。

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