面对爱的眩晕[网院部落]

　　爱情她是个难题,让人目眩神迷.人们对爱情的渴望是前所未有的,但相爱、结合、相守也从来没有像今天这么难。种种困难背后，隐藏着我们什么样的恐惧？一种至高无上的价值　　在这个时代，爱情从来不曾如此重要过。每个人都在独自承担着自己、自由的迁徙、自主的选择，让家庭和单位的襁褓，都不再像上个世纪90年代以前那样对我们有着强大的保护意义，我们自己成了立足于这个社会唯一的依靠。　　正是如此，爱情演变成为整个社会机制的基础，它促成或拆散一对对夫妻和一个个家庭。很多人在内心深处都认为，自己的命运如何，取决于自己所拥有的爱情的质量。　　人们对于感情的要求，不自觉地变得苛刻。一位36岁的上海剩女的信条是：“爱的感觉一旦不对，我便不能再和他继续下去了。没有爱，结婚、生子有什么意义呢？”有些已婚人士也说：“一旦他/她不在爱我，或着我不再爱他/她，我们就会选择离婚。”无怪呼家庭社会学家认为，我们自己在滋养某中恐惧。但凡爱情失去光彩，但凡它出现一丝不完美，恐惧就会袭来。面对一段感情关系所带来的赌注，面对它所要求的承诺，一些人会觉得自己毫无招架之力。就象小说家感叹的那样：“爱情促成了一对对男女结为夫妻，之后却绝对不会再来帮助他们。” 对爱的不完美的恐惧进而转换成另一种语言，那就是对外在物质因素的强调和关注——仿佛如此就能加强爱的保障。事实上，这可能更是我们对于自己的不确信。矛盾的欲望　　我们既向往“自由”，又害怕“自由”——害怕自由所要承受的孤独，因此与他人“结合一体”的愿望变得与想拥有“个体的自由”一样强烈。于是，一方面我们赋予夫妻和家庭至高无上的价值，要他们成为力量的源泉和安全的港湾，另一方面又在大肆宣扬个体的自主性。我们希望拥有“一流”的爱情故事，但还要继续独享快乐。然而，像规划职业生涯那样管理爱情生活，只会让人对“相互信任”和“奉献”这些构成爱情调味品的心灵行为产生怀疑。　　我们愿意让自己沉醉在爱情的甜蜜中，却有忙于自身的社会关系、职业发展和财政收入。但是，如果总是保持警惕，力图掌握和筹划一切，又怎么可能完全沉浸在爱情中呢？爱情关系治疗专家Claude-MarcAubry告诉我们：“大多数35—40岁之间的人，习惯于面对经济生活中的小问题，习惯于把事业放在首位，因此他们坚决拒绝犯错。面对感情投资时，他们变得更加苛刻，总在想这段感情能带给他们什么。” 　　诸如此类的矛盾真正起破坏作用的是：阻止了我们爱的冲动。男人和女人的战争　　当然，上述这些困难只是现代才有的。比起男女在欲望这件事上根深蒂固的焦虑来说，这算不上什么。在夫妻心理治疗师Vatherine Serrurier看来，男女之间对彼此的恐惧产生于一种无意识的对立。这种古老的、恐惧的对立，存在于爱情的核心，是一种害怕在**中被“温柔地吞噬”的恐惧。它所带来的焦虑，从原荒时期就有，直到现在。虽然这种对立能够被男女在社会、经济上的平权所遮掩，却无法阻止它的存在。尤其对那些婚姻关系持久的夫妻来说。　　“人类文明的发展是否能够最终埋葬这种对异性的恐惧？”Catherine Serrurier在《这是你的错》一书中写道。答案是否定的。她在日常的咨询工作中观察到，经历过女性解放意识影响的女人，通常会面临两重担扰的困扰—她们既害怕在爱中重新陷入依赖，服从男人的地位；又害怕一旦选择分手而产生的负罪感。而男人更是疲于与伴侣处于这种竞争中。一个有意思的新现象是，最近30年来，大多数男人，仍然恐惧女人，但他们对女人的反应更多采取的是躲避，不于理睬。而在过去，男人为了消除对女人的恐惧，通常是蔑视或攻击的方式。放弃我们的控制心　　如果说每个人的内心都是一座城池，那么爱情就是允许对方进入的通行证。有了这张通行证，他/她旧可以深入我们的内心，了解我们的爱，恨以及恐惧。　　但寻找爱情的过程，仿佛是一场竞争，就象在“我们都是木头人”的游戏里—谁先主动，谁就输了。明明内心满怀对爱的渴望，却假装坚强、无欲无求，仿佛爱情会从天而降；即使决定去相亲，又百般矜持；本已砰然心动，行动却顾虑重重。诗人鲁。米说；寻求爱的人不会不被所爱之人寻求。关键的是，你敢不敢承认自己就是这个寻求爱的人。　　只有相信爱情，爱人才会出现；只有敢于去爱的人，才能品尝到爱的棋迷；只有放下恐惧，才能把心门打开，爱情才能进来。对他人的误解就是滋生恐惧的温床。不管是在地缘政治上（就象美国佬对阿拉伯世界的认识），还是在爱情上，都是如此。除此之外，我们还缺乏对自己的认识，对内心深处的欲望和矛盾的认识。很多故事都证明，恐惧主要是因为无知。在爱情关系上，我相信我们只要愿意去学习、了解，真正地去实践，就可以从抗拒、防御的姿态进入完美、享受的状态。　　学习认识自己，认识对方，并在此基础上，一步步建立起维系两性关系的基石：信任。面对这样一个工程，我们准备好了吗？

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