标题：笑一笑,十年少!(添加中~~~~~~~)

有興趣的朋友可以跟貼來添加. 謝謝! 有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。 車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？ 司機回答：有啊！ 這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲“哦”，便繼續向前走。 司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？ 司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關 上。 司機：我有到行天宮哦！ 阿婆：哦！ 司機：真的有到哦！ 阿婆：哦！ 司機：我真的有到啦！ 這時阿婆不耐煩的說： ： ： ： ：

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨， 同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊， 睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦， 就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車.. 沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車， 追在他後面喊.. 「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」 . 唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！

一天我同親戚朋友們出去郊外走走... 開著車子就往高雄縣去 結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼 YA-5438 ~~~耶..我是三八.... 有一次跟朋友出去看到更稀奇的...一輛走在我們前面的機車, 車牌寫著 SPP-945 ~~~SPP~就是我 一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！ 因為她的車牌號碼是：QK-5000 ~~~............. 有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕， 他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了， 他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，後來看過了他的車，才明瞭........ 原來他的車牌號碼是...... GY-0857...... ~~~~機歪-你爸有錢......... 難怪一直被刮...........

一個山東人，聽說蘇州的橋很高， 特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。 一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大， 也由家鄉動身去山東開眼界。 倆人在半路上相碰.... 山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」 蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去， 到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」 山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了， 明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」

某日小明到錢櫃歡唱，點了一首游鴻明的夢婆湯， 等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。 新來的服務生一進來，就粉有禮貌：“先生有什麼需要為您服務？” 小明：“我點的夢婆湯都還沒來耶！” 服務生：“好，先生我幫你催一下廚房！” 小明：$ #$%*........

一天一家小影院放映一片子。廣告文宣寫到：七個男人和一個女人的故事, 並有說明：一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林。。。。。。。。眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》............. 眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到：七個男人和一個女人的故事並又有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（註: 絕非"白雪公主"）眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。結果大螢幕出現《八仙過海》....................

我朋友A是一個正在實習的白衣天使 她的學姊B也是 剛好被分到了精神科實習 有一天... 一個精神病患C不知道從哪裡得到一把菜刀， 然後開始瘋狂的追殺學姊B， 一邊追還一邊叫， 嚇得學姊B連滾帶爬的邊喊救命啊~救命啊~ 可是大家也不太敢上前解救學姊B只好一直跑~一直跑~， 後來跑到樹下學姊B不小心跌倒了 只見那個神經病患C一邊笑一邊晃著手裡的刀......... 慢慢接近學姊B.……… 學姊B心想： 「完了完了 我這下子死定了! 我才20出頭啊...... 怎麼就要死在這裡了? 天啊! 我幹麻沒事來當護士啊?」 可是她已經嚇到跑不動 也沒力氣反抗了 正當她閉起眼睛 準備慷慨赴義之時 精神病患C居然把刀子塞進學姊B的手中 然後說: 換‧妳‧追‧我‧了............ 然後就開始很興奮的大喊"救命啊~救命啊~"的跑開... 只留下學姊B一個人... 拿著刀子不知該哭還該笑.……

夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話.. 阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」阿德：「水並不會很深，很安全的。」小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」阿德聞言昏倒。

小明喝得醉醺醺的回家… 　　老婆：「你整個晚上死到那兒去了？」 　　小明：「在新開的那家很棒的沙龍啊，金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」 　　老婆：「放屁～那有這種地方！」 　　小明：「當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！」 　　老婆當然不相信小明的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。 　　她打電話到那裡查證老公的故事。 　　小明老婆向接電話的酒保問道：「這裡是金色沙龍嗎？」 　　酒保：「是的！」 　　老婆：「你們的門是金色的嗎？」 　　酒保：「沒錯。」 　　老婆：「你們有金色的地板嗎？」 　　酒保：「可以這麼說。」 　　老婆：「那金色的尿壺呢？」 　　停頓了好一會兒，然後小明的妻子聽到酒保大吼： 　　「老闆～我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了！」

小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想用 ant 這個單字想測試小明：螞蟻怎麼說？ 小明一臉茫然說： 螞蟻牠………….什麼也沒說

電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？ 客戶　　：是的，我有WordPerfect有問題。 電腦公司：您有什麼問題呢？ 客戶　　：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。 電腦公司：字都不見了。 客戶　　：它們都不見了。 電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？ 客戶　　：沒有任何東西。 電腦公司：沒有任何東西？ 客戶　　：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。 電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？ 客戶　　：我要怎麼說明呢？ 電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？ 客戶　　：什麼是"C：\"？ 電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？ 客戶　　：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你， 我打的字它都沒反應。 電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？ 客戶　　：什麼是顯示器？ 電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕， 有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？ 客戶　　：我不懂耶。 電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？ 客戶　　：是，我想我看到了。 電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？ 客戶　　：有啊！ 電腦公司：你到顯示器後面看看， 有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。 客戶　　：沒有。 電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。 客戶　　：OK，找到了。 電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。 客戶　　：我搆不到。 電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？ 客戶　　：看不到。 電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？ 客戶　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。 電腦公司：太暗？ 客戶　　：是的，辨公室的燈光全都不亮， 唯一的光線是來自窗戶外面。 電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。 客戶　　：我沒辨法！ 電腦公司：沒辨法？為什麼？ 客戶　　：因為停電啊！ 電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包， 電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？ 客戶　　：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。 電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好， 就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。 客戶　　：真的嗎？是它壞掉了嗎？ 電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。 客戶　　：喔，我想大概就是這樣子的。 那我要怎樣跟他們說呢？ 電腦公司：就告訴他們說：『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』

晚餐時分，小學四年級的女兒拿出向同學借的心理測驗，問我喜歡吃何種水果沙拉。 我選了蘋果，只見她不疾不徐地照本宣科： 「那妳是個『性保守』的人。」我和先生聽了，下巴差點沒掉到飯碗裡趕忙將那本超齡的書拿來一看，原來是:妳是個性保守的人。」

哲學系 有一位哲學系的老師在期中考時，只考了一題申論題…題目是這樣的：「什麼是勇氣？」就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了。 他不是沒寫喔！不過他寫的只有五個字：「這就是勇氣…」絕吧！不過更絕是在後頭…到了期末考，老師依然是只考一題。 這次的題目是：「這就是題目，請作答！」這題目怪吧？大家依然不會寫！不過那個學生很快就交卷了。 這次他又寫什麼咧？他寫：「這就是答案，請給分…」 老師氣不過，大叫：「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可不必答第二題…」 老師：「你的頭髮有幾根？」 同學：「一億兩千萬三千六百零一根」 老師：「你怎麼知道？」 同學：「這一題不用回答」

有一個小女孩每天都從家裡走路去上學。 一天早上天氣不太好，雲層漸漸變厚，到了下午時風吹得更急，不久開始有閃電、打雷、下大雨。 小女孩的媽媽很擔心，她擔心小女孩會被打雷嚇著，甚至被雷打到。 雷雨下得愈來愈大，閃電像一把銳利的劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著她的車，沿著上學的路線去找小女孩。 看到自己的小女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電時，她都停下腳步、抬頭往上看、並露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住她的孩子，問她說：「妳在做什么啊？」 她說：「上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！」

一日上課，老師又再那兒唬了..... 老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」 突然，底下傳來羞怯的聲音..... 學生：「老師，我的借你..」 老師：「....」